【アトランティックさぬき】
知る限りでは誰も歩んだことのない道を選びました。
自信がありませんでした。
だから、ずっと不安なまま突き進んだ最後の1年でした。
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優しいあなたの期待を裏切るかもしれないと思ったから。
大好きなあなたに失望されてしまうかもしれないと思ったから。
私より踊り侍を想うあなたに非難されてしまうかもしれないと思ったから。
それでも人生をかけた覚悟があったから。
皆の前に立った1年前の10月8日、初めて人前で涙を流しました。
不安で自信がなかったのに、なぜ茨の道を進もうと思ったのか。
よく思い出せません。
過去を作ってきた人たちみたいに、踊り侍に対するアツい「想い」はありませんでした。
なんとなく後悔する気がしたから。
直感と好奇心と必要とされたことへの少しの喜び。
たったそれだけの自分本位な選択でした。
侍を去ろうとしている今も、これが「正解」だったのかわかりません。
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「想い」「アツさ」、いわゆる「踊り侍らしい」ものがわかりませんでした。
多分、わからないのではなくて、わかった上で受け取る素直さがなかったのだと思います。
なのに、私の言葉が頑張る理由になったと言ってくれたから、嬉しい反面で、申し訳なさと誰かに影響を与える怖さを抱きました。
体よりも先に頭が動いてしまうようになったから、みんなみたいに「踊り侍」らしくなれずに、冷静だったのだと思います。
「踊り侍」らしく楽しむには、きっと何も考えずに素直に受け取ることも必要でした。
それでもこれが2年半で築き上げた“私らしさ”でした。
開き直ってしまってごめんね。
「アツさ」「想い」があることだけが踊り侍ではない。そう信じたい。
皆が「アツさ」「想い」を持った人でも、皆が冷静に考える人でもこの空間を作ることは多分できません。
いろんな人がいろんな形で踊り侍に関わるから、この空間があるのだと思います。
「想い」を容易く抱けない私なりに、誰かの「想い」を踏み躙らないことだけは守り抜いてきたつもりです。
「想い」の差があることはどの立場から見てもきっと苦しいことです。いろんな人がいるここではいつまでも直面し続ける課題なのだと思います。
きっと解決することはできないけれど、「想い」から逃げることなく、向き合い続けてほしい。もしも共感できなかったとしても、踏み躙ることだけはしないこと。それが想いを大切にするということなのだと思います。
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“見えない努力が認められる空間であってほしい”
そんな綺麗事を掲げていました。
それはきっと私自身がみんなに見えないところで頑張ってきたと思っていたから。自分の頑張りも認めてほしいという綺麗とは言えない考えが根底にありました。
努力の過程を人前に出せる人はかっこよくて羨ましい。
一方で、目に見える頑張りだけが全てではないとも思うのです。
目に見えないものを見ようとするのは難しいことです。でも、努力の“過程”が目に見えなくても、努力の“結果”は目に見える形で現れます。
もしすぐに人から認められなくても、何か成果が出なくても、その頑張りは自分の“自信”として、人からの“信頼”として現れます。
どうか頑張りが報われ、認められる空間でありますように。
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立場が「ステータス」だと思われないように。
名前のある役割についたとき、おめでとうと言われるのがなぜか少し嫌でした。
名前のある役割が全てではありません。
ただ名前のある役割について終わるのならば、もしもステータスとして見るのならば、たとえその役割に名前がつかなかったとしてもみんなのためを思って行動できる方がずっといい。
立場は、自分がやりたいこと、成し遂げたいことを実現させるための手段のひとつにすぎないと私は思います。だから、立場につくことが最終目的であってほしくありません。
立場に執着することなく、ひとりひとりの「名前のない役割」が大切にされる空間でありますように。
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みんなが思っていたような引退ブログではなさそうだねごめんね。
たくさん書いたけど、あなたがあなたらしく、たとえ苦しい日々があったとしても最後に笑っていてくれればいいな。
最後に、もしもあなたが迷うなら勇気を持って踏み出してみてほしい。
やってみたら意外となんとかなるものです。
私が言うのが1番説得力あるでしょ？笑
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これまでの人生で、多分1番みんなに愛されて、みんなのことを愛した2年半でした。
やっぱりちょっと寂しいな。ほんのちょっとだけね。
この2年半が「正解」だったかはわからないけれど、この珍しい感情が湧き出てくるくらいには幸せだったみたいです。
みんなのことが大好きでした。
ありがとう。
さぬき
